şu an bi yerlerde biriyle sevişen ya da belki biri yüzünden ağlayan belki de mükemmel bi ilişkisi olan sevgiliye

ben sevgili istemiyorum öncelikle bunu bil sevgilim.
arkadaşlarımın hepsi bunun beni mutsuz ettiğini söylüyor ama ben sevgili istemiyorum.
senle gökkuşaklarından yollar yapıp bulutlara yürümek istiyorum ben. hayatın daha anlamlı olduğu anlarda omzun yanımda olsun istiyorum. hayat bize darbeler indirirken senin kollarında ağlamak istiyorum. başka bir erkeğin ya da başka bir kadının aramıza giremeyeceğine adım gibi emin olmak ve senin elinden güvenle tutabilmek istiyorum.

çok netim sevgilim ben. alabildiğine net. her şeyin bi sebebi vardır benim için. her şeyi şu şu şu nedenelerden ötürü diye açıklayabilirim ve karşımdakinin böyle olmasını isterim. bana basit yalanlarla duygusal saçmalıklarla gelme sakın.

bi battaniye altında bütün bi kışı buz gibi bi odada sadece senin sıcaklığına sığınarak geçirebilirim sevgilim. kalbimin üstünde atan kalbinle kendimi daha güçlü hissedebilirim.

sevgilim bunalırım bazen ben. giderim uzaklara kaçarım tek sebebi saçmasapan kavgaları önlemek içindir. canım yanar ağlarım. sonra gelir hiçbi şey olmamış gibi devam ederim.

seni çok sevebilirim sevgilim ama sevgili olamam ben. o kafa yapısına henüz erişebilmiş değilim. denedim ama olmuyor o mantık bana uymuyor.

gel boşver sevgililiği biz belki güzen birkaç gün belki mükemmel birkaç hafta belki de muhteşem bi ömür geçirebiliriz. mesele zaman ve mekan değil sevgilim mesele sensin.

annemle cuma kavgası

-çocuğa yüklenme öyle benim olmadı da da noldu ders ders hayatımız ders oldu

+fena mı meslek sahibi oluyorsun işte

-sevgilisi olanlar meslek sahibi olmuyor mu?

+onlar becerebilmiş demekki

-ben becerip beceremeyeceğimi göremedim ki?!

+amaaan sen sevgili mi çekebiliyorsun zaten 2 kere arasa 3. de sıkıldım diyorsun katlanabiliyorsun sanki

-işte lisede sevgilim olmadı diye bence bu

evet ben seevgili çekemiyorum o yüzden de sevgili olmak istemiyorum zaten. hayatımdaki tüm erkeklere de bunu anlatmaya çalıştım. bak dedim sinemaya gidelim yemek yapalım sahaf dolaşalım sergiye tiyatroya konsere gidelim sevişelim aç kalalım yatakta beraber kitap okuyalım birlikte bi hobi edinelim gezelim fotoğraf çekelim ama sevgili olmamıza o sorumluluğa bulaşmamıza gerek yok. ben seni elinden tutup arkadaşlarımla tanıştırabileyim ve sadık kalalım yeter dedim inanın hepsine mükemmel bi ilişki tanımı olarak geldi bu. süperdi. ideal kadındım. sorunsuz dırdırsız. sonra noldu biliyor musunu? bi daha aramadılar. ben aradığımda soğuk insanlarla karşılaştım. hani ideal kadın? hani mükemmel ilişki? 

en son seviştiğim adamla da böyle oldu. o daha açık sözlü en azından arar ben istemiyorum der diye bekledim ama o da mesajlarımı karşılıksız bıraktı. aynı kefede olmak istemediği adamlarla aynı kefeye 1 numaradan giriş yaptı.

artık çok da koymuyor bu durum yenisine kadar üzülüyorum. sonra gene güzel bi gece geçirip mutlu oluyorum. sabahı düşünerek yaşamaktansa anlık mutluluğumun tadını çıkarıyorum.

ah be anne lisede sevgilim olsa böyle mi olurdu şimdi?

yaşanmayan aşktan bir parça

makyajımı silerken kapının kenarına yaslanmış beni izliyordu. tshirtlerini giymemi hep çok sevmişti. o beni hayranlıkla izlerken ben gene bir şeyler için çemkiriyordum. neyden bahsediyorduk tam hatırlamıyorum ama makyajımı silip elimi yıkarken o çoktan yatağa geçmişti. ellerimi yıkayıp üzerimde tshirtüyle salına salına yanına doğru gittim
-hadi yat artık uykum geldi bak saat kaç oldu sabah erken kalkıcaz
+tamam yatıyorum şu kremi süreyim
-ya her gece bu kadar krem sürmesen olmuyor mu
+sürmiyim de beni terket di mi
-ne alaka
+yıllar sonra anlarsın nedenini
-hadi ışığı kapa hadi
ışığı kapayıp bi çırpıda yanına yattım sıkıca sarıldım ona. beni göğsüne yatırıp her gece olduğu gibi şarkı söylemeye başladı kulağıma. yavaşça uykuya daldım. onun kollarında huzurlu bi uyku çekmeye koyuldum. o her geceki gibi saçlarımla oynayıp uykuyu beklerken ben çoktan bininci rüyamı görüyordum.

...

ANKARA'nın en güzel yanı sana gelişi sevgilim

ankara’nın tam anlamıyla hüzün dolu otogarında güneşli güzel bi cuma günü saat 4 sularında ona sarılırken soğuk olduğumu hiç düşünmemiştim. bana göre yol yorgunluğu ona göre ise onu umursamamamdan kaynaklı bi soğuklukmuş bu. ama ben o an orda ona sarılırken onu koklarken aslında ne kadar doğru bi karar verdiğimi düşünüyordum onu sevmekle. evet bunları ona söylemedim nedenini ben de bilmiyorum ama afallamamın en büyük nedenlerinden biriydi bu. 

arabaya bindiğimizde sanki yıllardır hayatımdaymış da bi süre görüşmemişiz de ben yanına gitmişim gibi samimi ve gerçek bi öpücük kondurduk dudaklarımıza. o an bile soğuk muydum be sevgili? bana o çok samimi gelen öpücük sana gelmedi mi?

eve gidip soyunup dökünüp uyucam ben dediğimde tek başıma uyumayı hiç kastetmedim sana sıkıca sarılıp seni hissedip huzurlu bi uyku çekmeyi  planlıyordum. sana sarılırken o huzur yakaladım da. ellerinin tenime değdiği her an ben ayrı bi huzur ayrı bi mutlulukla doldum. evet sinir bozucu olabiliyorum bazen ama seviyorum seni be sevgili. hala duş almamış ve üzerimde en son senin kokun kalmış halimle seviyorum. sana kızgınken tüm kızgınlığıma rağmen gece bana arkanı döndüğünde sana sarılmış halimle seviyorum. senin göğsünde yatıp sen saçlarımla oynarken benim 450 km’ye küfreden halimle seviyorum. senin gözlerinin içine bakarken bana anlattığın hikayelerle seviyorum. saatlerce muhabbet ettikten sonra işte şimdi seviştik dediğimiz o an o saçım baçım dağılmış halimle seviyorum seni. seni zorlasam da çocukça davransam da beni umursadığın için seviyorum seni ve son olarak inan hiç romantik olmicak ama dar popolu ve koca göbekli halinle seviyorum seni. 

sana sarılmadığım her dakikaya küfrederek uyudum dün gece sevgili. keşke daha çok sarılsaydım daha çok öpseydim daha çok dokunsaydım… ama 2 3 hafta uzun süre değil di mi sevgili? göz açıp kapayıncaya kadar geçecek ve ben bu kez çok daha sıkı sarılıcam sana.

sigara beni bırakır mı sence

odanın en uzak köşesine koyuyorum sigarayı bazen sırf daha az içmek için kendime daha az zarar vermek için işte sen de onun gibisin sevgili korkma sana sevgim azaldığından değil bu uzaklığım sadece daha az canımı acıt diye bunlar. sana eskisi kadar şefkatle dokunmuyorsam eskisi gibi sarılmıyorsam canım yanmasın diye o kapkaranlık kuyuya geri dönmeyeyim diye. 

çok üşengeç bi insanım bilirsin belki. kalkıp sigarayı almaya üşenirim sanıyordum ama olmuyor özlüyorum sonra kalkıp bi tane yakıyorum yer değiştiriyorum. orda kalıyorum. içiyorum içiyorum içiyorum sonra boğazım ağrımaya başlıyor bırakıyorum gene uzaklaşıyorum. 

bazen sigarayı bırakıcam diyorum almıyorum yeni paket bu sefer başka markalarla aldatıyorum emektar camelımı. gidip winston içiyorum bazen lucky strike bazen parliament bazen marlboro bazen l&m sonra dayanamayıp gene kendime paket alıyorum. çünkü onlar benim sigaralarım değiller sevgili onlar anlık ve gelip geçiciler. bitiyorlar ve ben kürkçü dükkanıma geri dönüyorum. 

anlıyorsun beni değil mi? belki çok metafor kullandım ama demek istediklerim gayet açıktı. işte sevgili benim sigarayı bırakmam böyle bir şey. eğer bi gün sigara beni bırakmaya karar verirse o gün ölürüm.

hayatımızı şekillendiren ilişkiler üzerine vol 23246742

         ilişkilerde ortak müzik zevki, ortak din, ortak kıyafet zevki önemlidir bence. çünkü bunları bir yere kadar sorun etmiyorsun ama sonra bi yerden patlıyor. örneğin benim deist olup eski sevgilimin dindar olması ilk başlarda sorun değildi taa ki beni askılıyla sultanahmet'in bahçesine sokmayana kadar. nasıl sokmazsın lan. ben orda saygısızlık yapmıyorum. tarihi bi eseri yakında görmek istiyorum o kadar. ayrıca madem saygılısın hoşgörülüsün buna ses etmemen lazım.
        bunlardan en önemlisi de müzik yalnız. hani istediğini dinlesin banane diyemiyorsun çok. çünkü adam scorpions konserine gelmiyor mesela. neymiş ona göre o müzik çeşidi saçmaymış. ama ben senle bi pop konserine gelirdim mesela. o da bana göre saçma. ya da türkü dinlemeye de gelirdim çok da severim. bir de şey var mesela geçen şey oldu;

 film izliyoruz. film glam rock üzerine. e abi ben zaten 80ler 90lar ezbere bilen insanım. filmi gayet net tartışarak izleyebildik. işte glam rockta şu vardır bunu yapamamışlar adamın dövmeleri uygun değil şu değil bu değil. şarkıları zaten biliyoruz.e noluyor eğleniyorsun. diğer türlü olsa adam mal mal bakıcak. pembe ruj var mesela. garipseyecek. ama glam rock bu olmalı biliyorsun e adam bilmiyor.

işte bunları bilmeyen adamla o filmden hiç keyif almazdım ben.
o yüzden yok zıtlıklar ilişkiye eğlence katar olayı yalan. adam glam rockı bilir ama nefret eder anlarım mesela. ama hiç bilmiyorsa sorun olur yani. olmaz.

neymiş kendimize uygun sevgili bulup mutlu oluyormuşuz sonra da.

nasıl bir ilişki istiyorum vol 1

-şincik ben aynı evde kalalım istiyorum

-sonra mısır patlatıp film izleyelim istiyorum

-bi de sınav zamanı beraber sabahlara kadar ders çalışalım o dersinin en yoğun zamanındayken ona kahve yapıp getireyim istiyorum

-sabahlara kadar sarhoş olup sokaklarda dolanalım istiyorum

-beraber oyun oynayalım istiyorum

-o oyun oynarken ben de ona yaslanıp bir şeyler okumak istiyorum

-beraber yemek yapalım istiyorum

-sevişelim istiyorum

-saatlerce muhabbet edelim istiyorum

-sabah erken uyanıp kahvaltı hazırlayıp elimde kahvemle onu uyandırmaya gitmek istiyorum

-midye yeme yarışı yapalım istiyorum

-elimizde şarap şişeleriyle balığa çıkalım istiyorum

hepsinin yanında o sevgililiğin saçma sorumluluklarını almadan ama bağlılıkla kuşatılmış bi ilişki istiyorum. kavgasız gürültüsüz sadece eğlenerek bir şeyler yapalım istiyorum. üniversiteliyiz olum biz ne ciddiyetinden bahsediyoruz ki? neden boğuyoruz birbirimizi. bunları isteyen basit biri bulursam hiç bırakmıcam

ben canı sevdim diye can da beni sevmek zorundaydı

bugün acayipti lan gene. ve ben gene sevgili edindim sanırım evet.

şincik biz kızlarla kutsal mekanımız olan ıspanak’a gittik oturduk. ben de benim mühendis müzisyen barmen olan can’a mesaj attım işin yoksa gel diye. bugün çalışmıyormuş çünkü. bu da dersten sonra geldi. daha önce ıspanak’ta gördüğümü hatırlıyorum ama pek dikkatimi çekmemiş olacak ki o ilk görüşte etkilendim bayaca. uzun saçlı yemyeşil gözlü bi herif yani can. neyse işte oturdu bizle birazcık. arkadaşlarıyla buluşcakmış çok durmadı.

gelir gelmez aşağıdaki bana yazan barmenle ilgili laf soktu zaten. kankin aşağıdaydı gördüm dedi. ben de kankim mankim diil o benim yaaa diye cırladım. ama nasıl kibarım nasıl naifim var yaaa kırılıcam yani. kızlar da biraz dalga geçtiler zaten gelir gelmez muhabbet ettiler şöyle böyle diye. can da bi ciddiye aldı önce. ben de nasıl açıklama yapmaya çalışıyorum var ya. neden öyle oldum bilmiyorum. 

neyse can kalkıcaktı benim de onu öpmem lazımdı bi şekilde. sigaram bitmişti benle canla beraber kalktım sigara alcam diye. mekandan çıktık beraber sokağın başına kadar götürdüm onu. sonra sarıldı yanaklarımdan öptü bi an duraksayıp gülümsedim öpmesini bekliyorum çünkü. bu öptü beni bi öpüştük biz ama nasıl atıyor kalbim nasıl. uzun zamandır böyle hissetmedim yani. sonra ben bunu bırakınca uçan ev’in altındaki bakkala girdim sigara aldım bakkaldan çıktım biri sarıldı arkamdan sıkıca. baktım can. geri dönmüş. geri dönmesi çok hoşuma gitti de asıl hoşuma giden öylece beklememesi hani bakkaldan çıkıp onu görmedim. ben çıktım o arkamdan sarıldı ya çok hoşuma gitti. sonra beni ıspanak’a bıraktı tekrar. bi de sen beni bırakcan mı diye soruyor ben de iyi o zaman biz bu yolu yürüyüp duralım dedim. ıspanak’ın önünde de bi öptü bu beni. ilk öptüğünde ısıramamıştım. bu sefer ısırdım. bu da yeni taktiğim he. dudağını ısırınca seni unutamıyorlar o gece. dudak her sızladığında aklına geliyorsun. zaten ben ısırınca bu belimi daha bi sıkı tuttu. sonra da gitti. ben de kızarmış ve heyecanlı bi halde kızların yanına döndüm. kızlar da anladı zaten.

canla neyiz bilmiyorum ama can bi ara sevgili muhabbeti yapıyordu yarın da ona gitcem bakalım sevgiliyizdir herhalde değilsek de pek umrumda değil açıkçası. onun için rahibeliğimi bile bozarım sırf gözleri için hatta. ayrıca çok tatlıııığğğ laaaaan. 

aşık oldum sanırım.

hiçbiri bana uygun değildi ondan terkedildim

müzik zevklerinizin 

hayattan beklentilerinizin

hayallerinizin

dini ya da siyasi görüşlerinizin

uyuşmadığı insanlarla sadece arkadaş olabilirsiniz sevgili değil. çok iyi dost olabilirsiniz inanın ama sevgili asla. zor çünkü. yapamazsınız. denedim biliyorum ben üzerimde askılıyla süleymaniye’yi gezmek isterken bunun yanlış olduğunu düşünüp bana izin vermeyen bi sevgilim vardı. ilk başlarda önemsizmiş gibi geliyor ama sonra düşündükçe kısıtlandığını farkediyorsun. sana göre gelmiyor bu. en azından bana göre değildi. 

mesela neredeyse her tarz müzik hakkında bilgim vardır. her şeyden az az dinledim biliyorum ama benim müzik zevkime ya da dinlediklerime saçma diyecek biriyle de sevgili olamam yanlış. mesela o benle bi rock konserine gelebilmeli ben de onla bi pop konserine gidebilirim. nasıl desem saygı da değil bu sadece ne yapıyorsak birlikte yapalım mantığı.

bu örnekleri çoğaltabilirim ama gerek yok ne demek istediğim yeterince açık sanırım. o yüzden zorlamayın bence. gerçekten uyumlu olduğunuz insanlarla birlikte olun çünkü aşk cidden koca bi yalan. sevmek de yetmiyor. 

masumiyet

sorun bendeymiş. o kadar alışmışım ki “sekseksekseksekseks” diye gezinen erkeklere onun bu masumluğu garip geldi. gey mi acaba diye bile düşündüm. 2gün üst üste çay içerek yapılan sohbetler, gece yarısı istanbul turları, telefon konuşmaları… onu gördüğüm ilk gün kızların yanına ben aşık oldum diye döndüğümde gene aynı sorunlar olacak diyordum. ikizler burcu kalbi kırık bir erkek. gene ağzıma sıçılacak. belki de başlamadan bitecek her şey. bebek üstünde istanbul’u tepeden gören bir yere gittiğimizde değişti bir şeyler. karşılıklı olaylar vardı. ama ne o ne ben ilk adımı atabilecek gibi değildik. 

-o akşam saçlarınla oynarken ne arzuladım biliyor musun
+(içses: tabiki de öpmek istedin) ne?
-omzun kafamda dursun istedim
+(içses: oha yok artık)

-neden bana dön dedim biliyor musun?
+(içses: tabiki de öpmek için)
-yüzüme bakarak konuşmanı istiyordum
+(içses: adam gey)

öpüşmedik mi öpüştük ama o bile çok masum oldu. garipti. adamın saçlarımı, yüzümün her noktasını öpmesi beni korkutuyordu. masumiyet alışkın olmayan insanlarda garip duruyor. onlara garip hissettiriyor. neden diye sorgulatıyor.

hayatımın aşkı değil. hayatının aşkı değilim. ama masumiyet güzelmiş.

uzun zaman sonra

birini sevmeye başladım. ama gerçekten sevmeye. hani şu eskisi gibi dalldan dala konup sana her ilgi göstereni sevmek gibi değil. geçici değil. gerçekten sevmekten bahsediyorum kalpten sevmekten.

bende şöyle bir şey var;

bir başkasının yanında uyuyamam. 2kişiyle uyuyabildim bugüne dek ama onda da onlar uyudu falan sonra kollarını üzerimden çektim öyle yani. ama bu herifle öyle değil. ben daha yatağa girmeden kolunu yastığıma uzatıyor ve ben, o bana sıkı sıkı sarılırken uykuya dalıyorum. acayip bir huzurla uyuyorum hem de ilginç bir şekilde. ya da ondan önce uyuyorum ben. o bana bir şeyler anlatırken uyuyakalmışım bir kere.

uzağız belki ama her gün o kısacık konuşmamız bile iyi geliyor bana. 2kişilik yaşamak güzel geliyor. ona dışarı çıkıyorum dediğimde bana dikkat et demesi hoşuma gidiyor. ya da o dışarı çıktığında ona uslu dur demek zevkli geliyor. annesinden bahsederken her hatun deyişinde kalbimin korku ve heyecanla titremesini seviyorum.

aşık değilim evet ama birini gerçekten seviyorum bugün.

ilişkide verilen sözlerin bok yoluna gitmesi

İlişkilerde verilen sözleri neredeyse hatta neredeyse bile değil tamamı yalandır. Çünkü ilişki başlarken her şey çok güzel ve toz pembedir ama zaman geçtikçe bir taraf ciddleşmeye başlar ki bu genelde hatun tarafıdır. Sevgilimin de dediği gibi bir taraf hep daha fazla fedakarlık yapar ve daha fazla sever. O yüzden ciddileşen tarafın hayalleri varken ve bunlar devam ederken diğer taraf ondan soğumaya başlar. Hayaller yerini bakarızlı cümlelere bırakır. Yalan olmaya başlar her şey.

Kendi ilişkimi düşünüyorum da beni hiç bırakma dediğim bi sevgilim varken ve hiç bırakmıcam lafını duymuşken şimdi uzun bi ilişki yaşayıp yaşayamayacağımızı hiç düşünmemiş bi adamlayım ve büyük ihtimal yakın zamanda single bi birey olacağım. Çok da kötü değil sonuçta ben bi kadınım ve benimle ilgilenecek erkekleri her daim bulabilirim ama sevgili olayı bambaşka. Hayatımın en uzun ilişkisini yaşıyorum. 2 ay oldu ya 2 ay.  2 ay kısa bi süre değil. Benim için koskoca 2 ay demek. Bunu pek kimseye anlatamıyorum ama 2 ay yani. Koca bir 2 var başında. Neyse işte biz de değişmeye başladık tabi. Ve her hissettiğimin başıma gelmesi gibi bunda da yakın zamanda bir ayrılık mesajı alacağıma eminim. Aldatılıyor bileolabilirim. Ve ayrılmazsak eminim ki sadece sevgilisi olan ama birbirini sürekli aldatan bir çifte dönüşeceğiz. Sevgili kelimesini de seks yapmak için kullanacağız. Çok saçma değil mi bu? Düşünüyorum ve sonunu bilirken neden bitirmiyorsun diyorum kendime ama öleceğimi de biliyorum di mi yine de yaşıyorum. Nasıl biteceğini bilmek istiyorum. Gerekirse savaşmak istiyorum. Ben hiç sonuna kadar denemeden bırakmadım ki. Ama ben eski bende değilim. Sonuçta ayrılsam rahatlarım biraz ama ben onu gerçekten seviyorum en azından bi insan olarak. Soğumaya başladım sanırım bir de. Keşke pişman olup olmayacağıma karar verebilsem. Ama veremiyorum. Ben pişman olacağım şeyler yapmam. Yapmadım. Yapmayacağım. Eğer ayrılmaz isek sadece nisan başına kadar zamanımız var. Ve nisan başına kadar istanbul’a gelmez ise bitecek. Ve bitiren ben olacağım. Belki terk edilmem o güne dek. Sonuçta ona göre iyiyiz. Sorunumuz yok. Aslında asıl sorun da bu sorunumuz yok. Kavga edemiyoruz. Etmiyoruz. Tamam ilişki eğlence demektir ama ciddi şeyler de olmalı. Sadece içip film izleyip sevişerek olmuyor bu. Hani arada bir aşk olsa olur ama aşk yok olmicak da. Ne o bana aşık olabilir ne ben ona olabilirim.

Ayrıca bittiğini hissetmek de çok kötü bi his. Ne biliyim hissediliyor ve garip bir şey. Eskisi kadar sevmediğini düşünüyorsun. Sohbetinden zevk almıyorsun. Az konuşuyorsun. Sevgi sözcükleri yok. Sadece sevmek ve sevilmek istiyodum ben. Sevişmek istesem neden sevgili edineyim. Tonla erkek var sevişilebilcek. Oysa ben sevilmek istiyordum. Şimdiyse bitiyor her şey. Ve gene eski hayatıma geri dönmek istemiyorum. İçip eğlenip sevişip sonra da uzun süre görüşmeyip sevişesim gelince ya hadi buluşalım demek istemiyorum. Özellikle 2 ay gibi benim için muhteşem derecede uzun olan bi ilişkiden sonra bunu zaten yapamam artık. Yeni insanlarla tanışmak ve yeni başlangıçlar gerekiyor bana sanırım.

Bitiyoruz.